جريدة كيلارينت

« روح حائرة » مُتغيبة عن الوعي إلى الحد الذي أظن فيه أنّي فقدت كل ذرة أمل بداخلي، ومنتظرة موتي حتى أني وفرت له كل الأسباب التي يحصُل من خلالها، البعض يشفق على حالتي، والبعض سئم مني، لماذا لا تهتم بنفسها ألا ترى ما بها وما وصلت له؟ ألا ترى أنهم يحبونها ويجب عليها أن تتعافى من أجلهم؟ ولكن هذا مجرد هُراء، إنها تجلب الغم والهم فقط، ولكني لا أعي لحديثهم شئ فهم لا يشعرون بي، ما أسوأ أن أشعر بأن كل ما بداخلي أصبح رماد ولا يهمني أحد، أليف الروح مُلفت، ولو بين الحشود، فبسبب إرتباط القلوب سويًا، يجعلك تعرف صديق الروح، حتىٰ لو بين مئات الأشخاص، فالحزن اتخذ روحي مضجعًا، والألم لها لباس، ورأسي خادمًا لأفكارهم فكانت تسول لي نفسي دومًا العُزلة والانطواء، ودّقت طبول الحرب تلك الأفكار، فأقف وحيدًا في ساحة الحرب وجميعكم لايُبالي، أخبركم بأني أريد من يواسيني وحسب. گ: شروق محمود «أريام» كيان-كيلارينت 

«تائهه من نفسى»  أنا حقا لا أدرى من أنا..  أشعر أننى ضللت ولا أجد الطريق  لطالما شعرت بأننى شخصيتان بشخص واحد..  انطوائيه واجتماعيه أحب الضحك لكننى حزينه  ثرثاره لكننى أحب الهدوء الجميع بجوارى لكننى أشعر بالوحده لا أدرى كيف كل هذا بداخلى ولا كيف وصل بى الحال إلى كل هذا ولكن كل ماأدركه أننى تائهه من نفسى  بقلم: هايدى عبدالمنعم كيان-كيلارينت 

"كأنني دمية" لا أستطيع الحركة أشعر وكأنني دمية وأنتم من تحركوني، لا أستطيع أن أتخذ قراري بمفردي، أشعر وكأنني عاجزة تمامًا عن الحركة، لماذا كل هذه التحكمات؟ أريد أن أتخد قراري بمفردي، أريد أن أكون حرة ولكن لا أستطيع.  ك/هويدا صبري (أسيرة الليل) كيان-كيلارينت 

اصابني خنجر من اقرب الناس ليا كنت اتمنى ان اموت في ذلك الوقت اتمنى ان تخرج روحي من جسدي لماذا الخيانه تاتي من اقرب الناس؟  لماذا نثق ف اشخاص و بعد فتره نري انهم الد الاعداء لنا؟  هل هذا خطا في اختيارنا للاشخاص ام ماذا؟! ندي أحمد شحاتة  تيم روز  كيان كيلارينت

«ليلة العوده لنفسى»  وفى ليلة ممطره أحضرت ألبومى وأخذت أتصفحه وإذ بكل شئ يجمعنا..  كنت دائما أذهب إلى تلك الذكريات، وهذه الصور فى كل مره اتذكرك فيها، ولكن تلك المره تبدلت أنا بنفس غير نفسى؛ اصبحت لا أطيق ع رؤية هذا ولا ذاك،  قررت يومها أن أعود لنفسى وأن يدبل كل هذا كما دبلت أنا من قبل، فلا أريد شيئًا يذكرنى مجددا،  أخذت ذاك الألبوم وهذه الصور وخرجت وألقيته فى ماء المطر والتفت،  أخذت طريقى فى العوده ولكن بصحبة نفسى الجديده.  بقلم: هايدى عبدالمنعم كيان-كيلارينت

"لم أعرف يومًا الأمان إلا معك" عندما تكون بجانبي لا أشعر بأي شئٍ حولي سواك، وكأنك معي في الأرض كل البشر، أشعر بالأمان يُعانق قلبي من جديد، بعد أن كان يُعاني من فقدانه، وأنا معك أشعر أنني طفلة في أحضان أبيها، وحدك من تبقيت لِي، بعد أن خذلني الجميع، أنت فقط من أعدت لِي ثقتي بنفسي، عندما تُعانق يدك الحنونة أناملي، أشعر وكأنني ملكت العالم بأسره، احتفظت بقلبي كأنك ملكت جوهرة نادرة، أُحبك، ولو كان في العمر بقية فلتكن معك حتى النهاية، أدام الله تشبث يدينا، وأدام وجودك يا ملاذ قلبي.   *#الكاتبة_ شهد هاني السيد*  كيان-كيلارينت

*"جمُود زائِف"* مُنهارة من الداخل، ومتعبة بشدة، وغير قادرة على وصف ما بداخلي من تعب، داخلي حُزن عاجزة عن التخلص منه، او حتى عن وصفه؛ فالحُزن يهدأ بالحديث مع من تُحب، ولكنِّ غير قادره على التحدث؛ لأنني لا أعلم ما بداخلي، ولا يوجد بجانبي أحد من الأساس، حتى أنا غير قادرة على فهم نفسي، مُتناقِضة جدا، مُنهارة من الداخل، ومُتماسكة من الخارج بطريقة تُدهشني، من يراني لا يُصدق ابدًا أنني هكذا من الداخل، يظُن أنني أعيش حياة وردية، لا يُوجد بها أخطاء، حتى أنا لو كُنت لا أعلم ما أمر به من آلام، كُنت ظَننت مِثلما ظنوا، فأنا أمتلك قدرة غير عادية في إخفاء حُزني، حاولت بكُل الطُرق أن أُظهر آلامي لعَلها تهدأ، ولكن محاولاتي بائت فاشلة، وأدركت بعد العديد من المُحاوَلات أنني مِمن يُقال عنهم:  بارِع في إخفَاء حُزنه، فاشِل في تَجاوُزه. *لـِ إشـراقة العَــشـري"روجيندا".* كيان -كيلارينت

*غريقاً وسط آلامي..* *ويُرهقُني ما بداخلي التي لا أُجيد وصفه ولن استطيع البوح بِهِ، وأصبحتُ تأهاً في وسط اشيائي هي تلك الأشياء التي كانت تبدو لي مصدر لقوتي يوماً ما،اشعر بأني أسكن العالم بمفردي أعَافر بمُفردي مع تلك الآلام التي تُحَاوطني، لن أجد تفسيراً عما يحدث بي لقد غَمرني الحُزن وفُقدان الشغف وعدم الثقة بالنفس واصبحت غريقاً في تلك الآلام*  گ/شـهد محمد"زهرة البنفسج" كيان-كيلارينت

« الوحدة » أجلس وحيدة بغرفتي على سريري وبجانبي هاتفي، وأتمدد على سريري وما هي إلا ثواني وتأتي صديقتي، أبشع صديقه لي نعم أبشع صديقة إنها ( الذكريات ) أشعر أنني بداخل متاهة من الآلام التي تقبض أنفاسي غايتها موتي أو هلاكي، ذلك الثقل الكبير على يسار صدري يخبرني بأنها النهاية، لكنها لم تكن سوى نهاية السعادة وبداية الأوجاع والألم، تأتي المشاهد أمام عيني تلك المشاهد التي أهرب دائمًا منها للنوم، ولكن النوم هرب مني اليوم فلم يعد أمامي سواها، تأتي وأنا لا أقوى على فعل شئ سوى البكاء بصمت، تزيد الذكريات من إشعال صدري بنار الهجر والخذلان، تزيد من إشعال غضبي، أريد أن أصرخ من كثرة الشوق والحزن، ولكني مقيدة لا أملك سوى البكاء وأنا ممددة على السرير عاجزة، وحيدة، وحزينة. #فاطمه_فواز_الهواري

أشعر وكأني دمية في أيديهم يحركونها كما يشاءون، أشعر وكأن مشاعري تلك لا شيء بالنسبة لأحد، كنت أشاهد ذات مرة مسرح العرائس الذي يحركونها بمزاح حتى يبتسم المشاهدون؛ لكن كان عقلي في جهة أخرى تمامًا، تذكرت نفسي عندما يتحكم ويسخر منها الجميع من أجل أن يظهروا أنهم مرحين فقط. گ/ آية شريف "بونيتا" كيان-كيلارينت

"ماذا لو عاد معتذراً"  لن أُعطية فرصة للعودة مرة أخريٰ، لن أُرحب بعودتة، ف أنا لن أُسامِحُة مُجدداً، لم يشعُر بي وببُكائي عِند رحيلُة ويُريدُ مِني الشعور به عند عودته، تركني أتالم وذهب والأن يعود، ف والله لن أغفر له وإن أتيٰ لي بكنوز العالم بأسرة فلن أغفر له أبداً. ڪ: عبير عصام "عهد"  ڪيان: ڪيلارينت تيم: حُبور

وأنا مثلكِ رغم فراقنا؛ ما زلتُ أذهب إلي أماکن لقائنا، ما زلتُ اتذکركَ مرارًا وتکرارًا؛ حتى لو توقف قلبي عن ذكراكِ؛ فَعقلي مستمر فى عرض ذکرياتنا سويًا، أجل جسدكَ غادرني، لکنَّ روحكَ باقية معي، ما زلت اتخيلكَ في کل مكانٍ، طيفكَ بِجانبي دومًا، لم يترکني لحظةً واحدة!  کُنت اتساءل دومًا ساخرةً؛ حينما قال الكاتب الروائيُّ فؤاد سامح:  "يَموت المرء مَرةً واحدة، وأموت أنا بِعدد أنفاسكِ." وكان سؤالي:  _ کيف لِلمَرء أن يَموت بِعدد أنفاس حبيبهُ، ولکنني أدركت جيدًا معنى قوله.  لِـ سها خالد "مولان".

ما كنت أعلم أن الكتمان سينفجر في يومٍ من الأيام وسيكون سبباً في تحرري من هذه الحمول الثقيلة على قلبي وعقلي، أريد أن أعيش حياةً حرة، خالية من المتاعب والصراعات، أريد أن أحلق بجناحيّ في السماء وأرى العالم من وجهةٍ أخرى، أرى التفاؤل وأشعة الأمل الساطعة والمضيئة، أريد أن تكون حياتي غير مقيدة بأي شيء، أريدها هادئة خالية من التفكير، سيأتي يوماً وسأعيش تلك الحياة أنا أثق في ذلك.  لـــ/أسـمـاء عـبـدالـرازق الـغـندور "عائش" ♡. #تيم_يولاند #كيان_كيلارينت

تراكمت بداخلي الجروح والآلام فأصبحت جرحًا تلو جرح تلو جرح إلى أن أصبح بداخلي طبقة سميكة من الجراح تنهش في روحي وتؤلمها، أحلم بجناحين يحلقان في السماء يأخذانني حيثما أردت فلا أمكث ثانية في هذا المكان المشؤوم، يتسلل ضوء السعادة والفرح داخلي فيمحو ما وُجد من جروح الماضي وأحزانه والبدء بحياة أفضل لا يشوبها أي شيء من أثر الماضي اللعين. گ: مريم شلمه كيان-كيلارينت

لهجوعٍ مقذوف، ولوحدة ملازمة لأمري، وتقذف لجميع الأمور التي تدور من حولي، ومن المفترض الصياح بها؛ لتفريغ ذلك الغضب الذي ينهش بروحي يومًا تلو الآخر، لكنه يحدث العكس من ذلك، فيأتي الدجى بظلامه مصاحبًا لتلك النجوم التي تدور من حوله، وكأنه في وسط ذلك الغسق نورٌُ يحاول إضاءة عتمتي، غير انني استقبل كل ذلك بروحٍ مطْفأة غير قادرة على الإستيقاظ من ذلك الإنزواء، الذي حكم على عمرى بالملازمة لذلك الفراش، ولكن يبدو أن الوضع خرج عن السيطرة واعتدت عليه، فأصبحت أرى أن ذلك الإنغماس الذي أقع به ما هو إلا تلك الحياة التي أتكيف معاها، وأن النتوء من تلك الغرفة سيصيبني بآلمٍ غير قادرة على التعايش معها، ولكن هل سأظل أتعايش هكذا بدون عيشٍ؟ يبدو أن خطوات النجاة من كل ذلك تحتاج إلى إعادة هيكلة من جديد. ك/ أسماء عبد اللطيف فتح الله

"وجع صديق" هل حقًا افترقنا يا صديقي هل كانت لهذه الدرجة هينةُ بالنسبة لكَ كيف كان بأمكانك جرحي بهذه البساطه وانت تعلم كم عانيت في هذه الحياه من جروح الاخرين لي إن قلبي اصبح يؤلمني ياليتني لم اعرفك ف يوم هل هو التجاهل مصدر هربك يا صديقي اعلم إنك إن فارقتني ف اعلم أن صديقك اصبح طيرًا مجروح وأحد اجنحتِه مكسوره ليت العتاب حل كٌل شئ أتعلم إن عانيت وأنت لستُ بجانبي حقاً إنني مُتعب وبشده من صعوبه أيامي وروتين حياتي الذي أصبح عادياً لي إن قلبي يبكِ حُزنً على ما وصل بهِ هل بهذه البساطه تترُكني في منتصف الطريق ليت إن أعرف كيف أُداوي هذه الجروح كما أُداوي جروح الآخرين. "جنا طارق  " كيان كيلارينت

*ليت الحُروب التى بِداخلي تهدأ، ليت قلبي يسكُن قليلًا* *أشعر بثقل وبيل على قلبي ألم لا يداوى جرح من هذا على كسرٍ من ذاك*، *أيها النصب لماذا اخترت قلبى دون جسدى كله*، *يا دموعي لا تهبطي فلا قلبي يرتاح عند هبوطك ولا حافظت على ثبوت انفعالي،إن كان هبوطك لا يفيد فاحتفظى بمكانك إلى وقت الرحيل* *وها قد طفح الكيل ستظل تؤلمني وتحتمي خلف هذه الترائب؟!*  *هل تظن أننى سأقع تحت تأثيرك مره أخرى ؟! ، هل تظن أننى سأقابل خداعك بالمكامعه ؟!* *سأقتلعك من جذورك حتى مع علمي بأن أعسانك ما زالت ظاهره على* *أيها القلب طالما لُقبت بسببك بالطيبه و كنت سعيده بذالك لكن لم أعرف أن الطيبه فى هذا الزمن تؤذي ولكن رأيت بنفسى* *↫ڪَ/ بسمله أحمد "زهرة الفيريسيا"*

"عُدت لكي وحدتي" عُدت لك وحدتي فلم أستطع أن أتركك أنتي أيضا بمفردك أبيت أن أتركك مثلمي فعلو بي جميعاً فجميعهم رحلوا وتركوني أقاومك مره أخري فلم أجد منك مفراً فعلمت بأنك تتالمين مثلي ولا تريدين تركي فرجعت كي اواسيكي وأوصف بك حياتي بأني عُدت لوحدتي أجدد معاناتي فكنتي حقاً مؤلمة جداً ويمر ببطء شديد فيك الساعات ولكني أيقنت حقاً بأنك أصدق ما رافقت في حياتي، أصبحت معك أواسي نفسي بنفسي أتحامل علي أوجاعي ولا أجد أحد بجانبي فكلهم رحلوا وتركوني فأصبحت معك أبتسم وأحزن ويهدم كل شيء بداخلي وأعود لمقاومة كل هذا من جديد 🖤

"الابتسامه امل" نعم انا أقول هذا انا الان انظر اليك، واتمنا أن ارتديك اتمنا لو لم اكن اسير مجرد من ملابسي بينما انتا ترتدي اتمنا لو ولدت كباقي الاطفال اجد حضن ،وحنان امي، ومزاح، وحب والدي لاكني لا اعترض فهكذا خلقت، وهذا قدري لاكن بيدي تغير هذا سوف اسعي لاغير قدري انا، ولدت هكذا لاكني لن اموت هكذا سوف اغير قدري بيدي وغداً ساتي اليك واقول لك لقد حققت المستحيل ووفيت بوعدي نعم انتا لست انسان لكي اتحدث معك هكذا لاكن هذا افضل لي لاني من الممكن أن اجد انسان ولا يستمع لي بل يحبطني وانا لن أسمح بهذا لذلك انتظرني يا صديقي سوف اتي اليك من جديد، ولاكن ليس هكذا سأكون ولدت من جديد انتظرني . -ريم محمد |ريمانا|°｡⁠♡ -كيان كيلارينت تيم بوشا  -

كسر الخواطر لن انسى انكم السبب في كسرت خاطر دائما لا اعلم لماذ تكسرون بخاطري وانا لا بل يجب ان اجبر خاطركم وانا تكسرون خاطري بكل سهولة دون رحمة انتم من كنت اعتقد انكم اكثر من تحبوني الان انتم اكثر الناس تكسروني ءأنتم اصدقائي الي اخرتكم بعناية حتى لا اصل لتلك المرحلة لكني وصلت اليها بسببكم انتم فعلتم ما لا يقدر الغريب على فعله. في كل مرة تكسروا خاطري اموت في كل مرة كسر خاطري ولم تدافعوا عني اموت اكثر كم حاولت الانتحار بسببكم كم تمنيت الذهاب الى الله نعم الذهاب الى الله فانا مت ينقصني خروج روحي الى الله فقط لكنكم نجحتوا في وفاتي وانا عايشة لا تعلموا بكلمة واحدة كسرتوا بها خاطري اصبحت انسان ميت لا يريد العيش يتمنى الموت كثيرا  ك/اروى حسني تيم/غسق الدجى  كيان/كيلارينت

« خارج السرب » كنتُ دائمًا خارج السرب، لا أحديعلم ما يدور في خَلدِي، لا أتعمقُ مع أحد، كأن لي قضيةٌ أُخرى وأرضٌ أُخرى وعالمٌ أخرى، لا يُعني الجميع أن تجد نفسك بين الحشد لا يعني انتماءك لهم، أحيانًا تمر حياة كاملة يظن صاحبها أنَّهُ ينتمي لشيءٍ، وهو في حقيقة الأمر وحيد؛ وحيدٌ تمامًا. گ: شـهـد الدنـدشـلـيّ" #تيم_كوارتز #كيان_كيلارينت

«رفيقةُ دربي» حتى لو اختفيتِ عني، حتى لو تركتيني وحيدًا، فـلا بأس، لا ألومك؛ فـقد كان القدر هو من أراد أن يفرقنا، سأظلُّ رغم السنين أتذكرك، أتنفس على رائحة غرفتك، أعيش على رسائلك القديمة التي كنتِ تكتبينها لأجلي، أتعلمين؟ قد طال الشوق للقياكِ يا رفيقةُ دربي، أعلم أنه لم يكن بقصدك تركي، لكن لا أستطيع؛ فأنا أتحطم، أحاول الوقوف والنهوض على قدمي، وحين تأتيني لحظةُ ضعف أعود؛ لأقرأ رسائلكِ من جديد؛ فأنا لا أملُّ منها قط؛ فهي من تُعطيني القوة للنهوض ومتابعة المسير، لقد رضيتُ بقدري الذي كُتبَ لي، وسأظلُ طول الطريق أتقوى بما تركتيهِ لي، ولن أنساكِ أبداً مهما طال الدهر يا رفيقةُ دربي.  _تُقـى حسـن. كيان كيلارينت

THE DARK CIRCLE                        دائرة الظلام   لا تؤلم الخدعة بمقدار الشعور بالحماقة على حالك، تُبكيك الثقة العمياء التي وضعتها في أُناس لا يستحقون غير إلقاءهم في سلة مُهملاتك دون النظر إلى ما كانوا عليه من قبل.  في زمان انتشرت فيه الفواحش بشكل مُرعب، فما عُدت تمييز بين البشر وطباعهم، ما إن كان هذا صالحًا أو طالحًا، تشابهت الفعال والجُرم مُختلف. في زمان لم يبقى فيه إلا قلة تخاف يوم حسابها، زمان صارت فيه حروب العقل هي من تحكم قبل أي سلاح أخر، عالم عُرف باسم "دائرة الظلام"، وتحديدًا عام 2094. ارض غلبت عليها ملامح الزمان الذي هي فيه، دمار، أجواء صعبة للعيش، غابة عملاقة تترامى على الأطراف الجنوبية للقارة الإفريقية، بنايات ضئيلة تُشبه الأكواخ، تخلل هذه الأرض مجموعة من الشباب تتدرب على القتل بشكل احترافي، ليس قتال السيف والرمح، أو حتى التدريبات الجسدية لقوات الجيوش الخاصة، وإنما بات الأن تدريب العقل يفوق ألف مرة التدرب على أي سلاح مهما كانت قوته.  مجموعة من الشباب منهم من يقوم بالعمل على شاشة ضوئية عملاقة، ...

طيفٌ يُداوينى مؤامٌ كثير أن يعيش الانسان فى عزله مع نفسه فقط، ألم تُجرِّبوا هذا الشعور؟ حقًا أدعو الله ألَّا تجربوا هذا الشعور لأنه سيُأدى بكم إلى الهلاك. ف أنا هنا أسيرُ فى طريقٍ معزول عنْ العالم بأثره وحدى، وتراىٔبُ صدرى هشيمه لا أستطيعُ تجميعُ شتاىِٔتُها بسبب ظلمْ العالم ووميضهُ الدؤؤب، حتى جاءنى طيفٌ لشخصٍ قد اشْتقتُ إليه وبشده،و فى يده زهره من اللون الذى اشتقتُ إليه بعدما كان الأسود هو لون حياتى جميعها، جاءنى يُداوينى بيده ويقدمُ لى تِلك الزهره، ولكن بسبب خذلان الحياه لى وجدتُ الجميع له الكثير والكثير من الأقنعه حتى أنى لا أعلم ما هى أُصول هذا العالم فقط كلُّ ما يُهمُّنى هو هذا الطيفُ المُداوى لى فهو لا يظهرُ لأحدٍ سوايَ لهذا أحببتُ هذا الطيف ولكن ما ذال هذا الخذلان مستمر فهل سينتهى يومًا ما؟!  لـ/نورهان عادل |عاشقة الكتابة|. تيم ـ يـولـانـد  كيان ـ كيلارينت

ماذا لو عاد معتذرًا؟!  لفتحت له أبواب قلبي مرة ثانية؛ فلو علم أنه لم يغادر تفكري ولا قلبي ثانيه واحده؛ لأقسم على البقاء دائمًا بجواري؛ فسعادتي وابتسامتي لاتلاقي مخرجًا لها إلا وهو بجواري؛ فلو عاد معتذرًا؛ لسامحته عن كل الأخطاء التى أقترفها في حقي ولكني لا أعطي للفرص تكررًا؛ فلو عاد معتذرًا مرة أخرى لهجرته، ولأغلقت ابواب قلبي.  گ/شُـيِّمًأّء سِـعٌدٍ"روح #تيم أبيل #كيان كيلارينت

"كلما مر الزمن" كلما مرَّ الوقت كلما شعرت بالحزن يزداد بداخلي؛ ف أصبحتُ ك السجينه لا أفعل أي شىء مفيد، لا أفعل أي شىء بالأساس سِوى الانتظار، أشعر وكأن الحياة تتحول لونها مِن بعد ما كانت الوانها مُفرحة إلى الاسود الكئيب، أعلم أن الوقت كالماء إن لم تشربه ابتلعك واغرقك وأتلف حياتك، وأن قيمة الوقت كقيمة المال؛ لكني لا أعرف أن استغلة جيدًا، أظل سجينه الماضي وهذا يجعلني لا أعرف التفكير في أي شىء؛ مما يضيع الوقت هباء، كم اود أن أصرخ بأعلى صوت وانا أقول ايجيدور لعلني أجد أي حل مما أنا فيه الآن، أعلم أنهُ يجب أن يكون أحد غيري يقول مِثل تلك النصائح؛ لكن اتمنى أن لا يُكرر أحد فعلتي ويضيع كنز مِثل الوقت في الحزن والبكاء، يجب أن تعلموا أن الوقت من أثمن الاشياء التي نملكها في حياتنا اليومية، ولا يُمكن تعويضها، واسترجاعها. گ/ آية شريف "بونيتا".   تيم كوارتز كيان كيلارينت

"قلبي المكسور" ‏أنا بخير ، ألا تراني أحادث الجميع وأبتسم ،ألا تراني أعطي الطمأنينة للعابرين وأنا مُتّزن، فقط روحي مُتعبة ، ونظراتي شاردة ، وندوبي غائرة ، وأسأل الله الثبات وتجاوز هذه المرحلة بأمان، ف  ما مَر ذِكرك إلا وأبتَسمت له أو حام طَيفك إلا طِرتُ اتبعهُ انتَ الحَقيقة والجُلاس أوهام، حتى أني لا أنام جيدًا ليلاً ، ولا أرتاح بما يكفيني نهاراً ، ولا أهتم بـ صحتي ، وأكتم كل شئ بـ قلبي وأبتسم ، كم أنا سيء بحق نفسي ، لذلك نتغير لأن الحياة لا تستمر بالوتيرة نفسها ، نتغير لأننا نُصدم ، ونفشل ، ونفقد ، ونُكسر ، وتخوننا الظنون وتخيب الآمال فينا ، نتغير لأنَّ الحقيقة لا تفصح عن نفسها دفعةً واحدة ، بل تُمهلنا الوقت وتنكشف تدريجيًا على مراحل ، نتغير ولا تُغيرنا إنتصاراتنا كما تفعل الهزائم وتمنيت لو كنتُ شخصًا أقل حساسية ، أقل إنفعال ، أن أستطيع الشعور بوسطية الأمور ، الحد المقبول من العصبية ، من التفكير ، من الحزن ، من البُكاء ، من الضحك ، لكنني مُمتلئ وأفيض من كل شيء ، كنت أظن بأني سعيد معها . #تسنيم محمد #تيم كنوز #كيان : كيلارينت

في إنتظار عودتكِ وقع شجار محتدم بيني وبين نفسي الحزينة؛أصبحتُ شخصاً ذابلاً محطم التفكير،أشعر بوجودها بجوارى دائماً،فأنا ضعيف بدونها،كيف أتعايش مع هذا الرهاب طيلة حياتي،صراع داخلي بين عقلي وقلبي؛والاثنان رافضان عدم وجودك،متي ستعودي؟كنتُ اعلم أنكِ قوية بوجودي،والحقيقة هي أنيِ ضعيف بعدم وجودك،أصبحت افعلُ ما كنت أفعله معكِ مسبقاً،أتخيل وجودك كأنك معي مثل السابق،فراقك أليم يصعبُ عليَّ تحمله،كفكفتُ دموعي ومسحتها،في إنتظار عودتكِ لتكوني أمامي حقيقةً وليس خيالاً.  بقلم/ريهام إيهاب تيم كوارتز كيان كيلارينت

تعبت من كوني إنسان لا يستحق، لا يستحق الحياة ولا يحق له الابتسام، أ كان لقلبي الدقيل مكاناً بينكم؟!.. سخرت كثيراً من نفسي من أنا ليحبني البشر فأنا لا أعرف نفسي، أ كنت أنتظر معرفتهم لي؟!.. اللعنة علي أمل كان في قلبي يوماً متوهجاً بحياة أفضل. وما كان لي أن أحلم دون عائلة دون مأوي لي، كنت أفنج عن تصديق هذه الكلمات، كانت حقيقتها فاهقة علي قلبي، وما لي أن ارا الآخرون يضحكون وأنا احلم بيوم لقائي بالله؛ لأشكوا له عنهم. گ. مريم الفقى "روما" كيان كيلارينت

«أحرقني الانتظار»  انهار عقلي، الكثيرُ من الأشياءِ تدور به، ظللتُ أنتظر هكذا، لا يوجد شيء أمامي سوى بعض الوريقات الصغيرة التي تُذكرني بك دومًا، تلك التي كلّما قرأتها تشوش عقلي وانهارت دموعي، لطالما سألت نفسي إلى متى سانتظر؟  أحرقني الانتظار بناره ولهيبه، لقد كلفني الانتظار نصف عمري، ما الذي أخذته منه سوى وجع وجراح يصعب التئامها؟! ما الذي سيكلفني إياه بعد، هل سأظل انتظر إلى أن ينتهي عمري بأكمله ويمر أمامي، وكأن النيران تشتعل بداخل رأسي؟ أنصهر عقلي كالشمع المُذاب، لا أعلم إن كنت ساستطيع التحمل أكثر، أربط نفسي هكذا، أحدث نفسي وأحدث جماد ووريقات مُلقاة أمامي كلّما ابتعدتُ فترة أخذني الحنين إلى قرأتها مجددًا واحتضانها شوقًا، كنت أراك بداخلها، لا استطيع منع نفسي، كطفل مريض سكر يشتهي تناول بعض الحلوى رغم أنها ستؤذيه، الفرق بيني وبين ذلك الطفل هو أنني أعلم أن هذا الأمر يؤذيني وأعقل ذلك، بينما هو صغير لا يعقل، ومع ذلك لا أستطيع التوقف بعد. # ک/ رضوى أحمد عاشقه الوِحده كيان كيلارينت

"أبى هو رجل حياتى" إلى الحبيب الأول إلى ساكن الفواد؛ إلى من يصطحبه إسمى أينما وجدت؛ إلى من لايتكرر مرتين فى العمر ولايأتى مثله؛  إلى من يأخذ من عمره وصحته ويعطينى؛ إلى سندى وظهرى وسدى الحصين؛ ألم تعرفو من هو ؟! إنه أبى!  الذى يهدئ القلب بقربهُ، ولا أحد يعوض غيابه؛ إنه أبى الذى إذا حدث معى ظرفاً كان هو أول من يساندونى، إنه سيد الرجال، مالك الملوك، أمير الأُمراء، تاج فوق الرؤس .     _گ / ولاء عبدالمنعم" اللُّؤْلُؤِ الْمَكْنُونِ"_  *تيم: لورا*   *كيان: كيلارينت*

طوق النجاه  هي الشيء الوحيد الذي ينجد الإنسان من الظلمات التي يقع فيها، هي التي تجعل الإنسان ذو قيمة ومكانه بين الآخرين، العلم والمعرفه هما الشيئان الذي يستند عليه الإنسان، العلم بالفعل يُضي الطريق المعتم، الأشخاص ذو معرفة قليله يعيشون فى الظلام، ويقعون دائمًا في المتاعب، ولا يُسهم في التقدم والتطور، بل يظل في زواية مظلمة لا يُدرك فيها أيّ شيء. *"شروق احمد" أسيرة الظلام* كيان كيلارينت

«معاناة قلب» دمار القلب ليس بالهين،وأنينه  ليس عاديًا والأمر ليس بالسهولة كما تظن، فقبضة يده أمسكت بقلبي، لكن الشعور الذي يطغى علي هو الألم الدفين، ذاك الذي يعتصر فؤادي، ويجعلني أئن من شدة الألم، فقلبي صار ممزقًا، والحزن أترحني وأشجاني، بات ينزف دمًا وكأن الدم سيل يسيل كالوبيل، أصبح الأسى يغمر فؤادي وكأنه ودق، دجن الذكريات وأنين المشاعر، لا يتركانه بل أنه صار مكبلًا من جميع جهاته، لم يملك سوى غصاته المؤلمة، وذاك القهر الذي يمزق أوصاله إلى أشلاء، فلا الوجدان بات قويًا، ولا القلب عاد كما كان، الحزن يكسو أطرافه وأوصاله، والدمع ليس بتاركي، لكن الشجن حينما يتمكن من قلبك، فأنك حينها هالكًا لا محالة، الهلاك تمكن من ذاك القلب، فلم يعد يشعر إلا بالألم ذاك الذي يعتصره من شدة الكمد.  ک/خديجة ميلاد  تيم أرمينتا كيان كيلارينت

:- "تأسرني البساطه" أعيد قراءة محادثة للكثير من المرّات فقط لأن بها كلمة لامست قلبي، وأسمع التسجيل الصوتي مرة ومرتين وثلاث لأن ضحكة صاحبها كان يعتقد أنها عابرة بينما كانت اعجوبة بالنسبة لي، وأتامل الصورة دون مراعاة حساب الوقت المُهدر عليها، أنا من يسرف في شعور الأشياء القريبة من قلبه🩵✨. . #فـاطمة_فـواز_الهــواري #تيم_كوارتز #كيان_كيلارنت

أتدرك ماالحمد؟هو أن تشكر الله ع نعمه عليك ..... رغبت أن أجد شيئا أحمده عليه ولكنأاأحمده ع افتراشي الأرض والتحافي السماء ،ام أحمده ع أخذه من أحبه قلبي ، أأحمده ع الجوع ام ع الاعتراء أم ع ماذا ..... لست بحاجة للحمد ولكن أحتاج اعتذار صادق ع تلك الحياة التي منحني إياها ،إنها مؤلمة بحق !... قاطعتني نظرات ربطتني بذاك التمثال ،نظرات تحسده ع عظيم مايملك ،له ماشتهته نفسي وتمنته عيناي .... مرحبا ايها التمثال ،ألي بسؤال اني لحقيقة وإنك لخيال وإني لأجد أن الله أكرمك وفضلك علي فهل لي بطريقة أتودد بها إلى الله لكي يبدلني بحياة أفضل مما أملك ؟لست طامعا بالكثير ولكني أرغب بعيشة هنية لا اتمغص فيها من الألم ولا أسأل عن قوت الغد ؛"أتريد المبادلة"أبادلك بما تراه خير لك وتبادلني بما هوخير لي ؟"أجاد انت ؟!نعم وبلاشك . والآن ؟؟والان أخذ كل منا ماكان يبغ ،أخذت الحياة والروح وأنت اخذت مارغبت به دائما .... نعم أخذته ولكني لست بسعيد ،فقد سُلبت مني البسمة والدمعة ،الحركة والشعور ،والان لا املك ماافعله سواء رضيت وحمدت أم سخطت وبئست ،يالله كم كان بكائي نعمة ،الان ابغي البكاء ولكن سلب مني أيضا ........

ليست وجود كل الأقنعة كاذبه ،هناك اقنعة تخفي وراءها أحزانا. لا تنخدع بإبتسامتي التي علي وجهي فأنها تحمل الكثير من الألام ،ليس كل الظاهر امامك هو الحقيقة ،كل منا يخفي في نفسه الما ومشاعر حزينة بداخله ؛لكن يرسم الإبتسام علي وجهه ليصمد امامهم لذا لا تظن أن الضحكات دليل السعاده او عنوان لها فكم من أناس سعداء اضحكوا العالم وهم بداخلهم ما يكفي من الوجع ولكن يخفوه وراء قناع ويظهرون قناع الإبتسام .  وقالوا عني سعيده وبتبتسم وعايشه حياتها وهم لا يعلمون ماذا اخفي وراء هذه الإبتسامة ،لقد فاض بي كفي ؛الي متي سوف أخفي وجعي والألمي وراء هذا القناع.لكن مستحيل ان أظهر لأحد حزني ووجعي سوف أظل اخفي الألمي وراء هذا القناع حتي لا يظنون انني ضعيفة ،لأن الإبتسامة دليل النقاء حتي وإن كانت دماءك تغلي من الحزن ،النقاء وحده هو من يخفف الألم والحزن،لذلك تأتي أبتسامتهم واضحة تخفي ما بداخلهم ،كما قال رسولنا الكريم " تبسمك في وجه أخيك صدقة".   هناك جراح خلف كل وجه مبتسم ،،لكنه صمود في وجه الألم.  فهناك من يخبئون حزنا ووجعا خلف ابتسامتهم يضحكون في وجوه الناس ويرسمون الضحكه علي وجوهه...

*خلقت هكذا*.  "أسيرُ في الشوارع لأبحث عن طعام، وأخذُ من الناس مالاً لأشتري طعاماً يكفيني لي ليلةٍ واحده. حينما أمر بجانب محل ملابس ٍ فاخره وباهظت الثمن أظل واقفاً أمامها وأتخيل نفسي وأنا أرتديها؛ أعلم جيداً أنني لن أحصل على ثمنها ذات يوم، ولاكني أحلمُ كعادتي، وأسأل نفسي كم من الوقت سأقضيه لأجمع ثمنها؟. أيام أم شهورٌ أم سنوات؟. لا أعلم هل سيأتي على يوم وأكون من أولئك الذين يحصلون على ميحلمون بيه أم لا؟، ولاكن أتعلمون أن حالتي هكذا أجمل بكثير من الغنى والحصول على أملاك وأموال لا تحصى ولاتعد، فقد رأيت أناسٌ كثيرة لديهم من الأموال التي لا تعد، ولاكنهم لا عيشون في راحة بال فامنهم المريض الذي ينفقُ ماله ليحصل على دواءً بالملاايين ليشفى، ومنهم البخيل الذي يبخل في انفاق المال على أولاده وزوجته وكإنه يسأخذ كل شيء معه حينما يتوفى، ومنهم من ينفق أمواله في المُحرمات الخمر والنساء، حينما أتذكر كل هذا أحمد ربي كثيرًا على مأنا فيه. وأذهب لأستكمل طريقي الذي كتبه الله لي، وأقرر جملة خلقت هكذا فلا شيء يستغير سوا بمشيئة الله".  ڪ/ياسمين البديري "هدوء'ء المطر'ر".

*«إلى فقيدُ قلبي»* "طال غِيابُك وأشتقتُ إليكَ كثيرًا؛ ألن تعِدني بأنك ستاظل بجانبي؟!..  ولكنك رحلت إلى مكانٍ لا يعود منه الأموات، طال غِيابُكَ والشوقُ يحرقُ قلبي، وفِراقُكَ أكبر ألماً لي؛ ألن تعود؟!.. فقد يكفي كل هذا الغياب؛ ألن تعلم بأن قلبي لا يتحمل؟!.. فقد أشتقتُ لكُل شيءٍ كان بيننا، ألم تشتاق للهُوي معي؟!.. ألم تشتاق لصوتي، ومُزاحي؟!..  أتعلم مُنذُ رحيلك وأنا لا أقوى على دخول منزِلُكَ وأنتَ لم تعد بداخله؛ فقد ذهبتُ مرةً بعد وفاتك؛ وحينها سمعتُ صوت مُزاحك معي، وضحكاتك اللطيفة، شعرتُ يومها بأن كُل شيءٍ يدور حولي؛ شعرتُ بِدوارٍ في رأسي، وبألمٍ شديد في قلبي؛ شعرت وكأن قلبي يُدهس، وينزفُ دمًا، خرجتُ على الفور من غُرفتِك وخارج البيت بأكمله، ومن وقتها لم أعُد أود الذهاب هُناك؛ فقد أشتقتُ إليك." ڪ/ياسمين البديري"هدوء المطر" #تيم_حروف_ساطِعة  #كيان_لوسين

*نظرة؟!*  أهيّ نظرة أم أُمنية يتمناها هذا الطفل الذي قتلتلي نظرته للمنيكان الذي يرتدي ثياباً جديدة لا يقدر هو أن يرتديها لأنه يعلم أنه لايملِك ثمنِها لأن ما يجمعُه من مال يكفى بالكادِ طعامِه وحده لا للهو ولا للتباهي بها أو بثيابه أو بأي شئٍ سوى كرامته وشرفه يامن تتباهون بأموالكم وثيابكم الحمقاء فاللهم أرزقهم بالخير والحلال فهم من يستحقون وانت اعلى واعلم  بقلم/فاطمه محمد *"queen"*

*کالقمر الوحيد* أنا كالقمرِ الوحيد، أبقى في ظُـلمة الليل وحدي، مُتَحاوط بأشياء لا تعني لي شيء ولكنها بجانبي من المظهر، هذا القمر الذي يُضيء ضوءًا خافت في ديچور من الظلام لا يوجد بجانبه أحد، سِوىٰ السِحاب، والقمر يحكي في كل ليلةً عن صديقَهُ الوفيّ الذي يفرح ويبكي معه والذي يكون معه بكل الأوقات؛ فماذا عني؟؟ هل أنا لديّ صديقة وَفيّة أيضًا؟؟ للحقيقةِ لا، لذا بدأت في خاطرتي بعنوان، *أنا كالقمرِ وحيدة.* ک/منة أحمد"بريــق".

"انكسار قلب " قلبي منكسر، و انت كنت السبب في هذه الكسور التي في قلبي، ظننت انك ستقوم بترميم جروح قلبي، تلك الجروح التي سببها الغدر، حدثتك عن كل من غدر بي و قولت لك لا تكن مثلهم، فوعدتني بأنك لن تكون مثلهم، و انك من ستقوم بترميم جراح قلبي، لكن اخلفت وعدك و غدرت بي كما فعل الجميع، تركتني وحيده تائهه لا أعلم اين انا او ماذا سأفعل الان بالتحديد، واجهت كل الصدمات بأتزان و قوة، لكن عندما كانت الصدمه منك انت اختل توازني، و اصبحت الرؤيه مشوشه، أحاط ظلام سرمدي بحياتي، اعتزلت العالم، أصبح الظلام هو صديقي الوحيد، و وسادتي التي غرقت بالدموع، اجل و كنت انت السبب، لكن ادركت بأن لا أحد يستحق ان أحزن لأجله، فقمت بترميم جراحي بنفسي، و نهضت، و بدأت في أكمال الطريق الذي تركتني في منتصفه، و أقتربت، و وصلت، و أصبحت أقوي من ذي قبل، لا أحتاج لأحد، قويه بذاتي، لكن في هذه التجربه فقدت شئ عزيزاً علي و هي مشاعري، أسير بين البشر و أنا كتله من الجليد الذي لا ينصهر بحرارة الشمس، و لا أفكر في كيف أجعل هذه الكتله تنصهر، فهذا أصبح يروق لي، لا يزعجني ان الجميع ينادي بعديمه الاحساس، اصبح يعجبني، فلا أحد الان ...

_*زخاتٍ من الحُزن والأسى*_ الوقت يمر بصمت وأنا متكيء في زنزانة اللامبالاة وكتاباتي الكئيبة وأحلامي الخرساء مزقتها فئران العجز وسرقتها لصوص القدر ،،  وأنا مستلقي في فراش البؤس بلا بكاء ولا يظهر على جسدي آثار آلم أو آثار جريمة إحتراق قلب !!!  ،،  الحياة عديمة الوفاء تنصب طعم الأمل في شبكة صيد الأوهام والحيتان تترقب وتلتهم أحلامنا ،، تعودنا على الحزن أصبح رفيق دائم لقلوبنا أما عن السعادة حتى لو زارت قلبي لن أستقبلها بترحاب لأني أعلم أنها فرحة زائلة وسعادة مؤقتة وفرحة بخيلة لذلك من الأفضل أن لا تأتي فمن قال للفرح أني حزين ؟!! أنا سعيد مع الحزن لأنه وفي جدا وأعز صديق لي وكريم بالضيافة يزورني دائما ويسأل عني ويهتم بقلبي كثيرا حتى أنني أحببته حقا ،،   أيها الفرح !!!! تعلم الكرم والوفاء وغار من الحزن وأجلب هدايا جميلة معك كيف تريد زيارتنا ويداك عارية ألا تخجل من نفسك ؟!! أما عن أحلامنا الهاربة لا دلو ماء قادر على إستيقاظها ولا مكبرات المساجد قادرة على إفزاعها ولا زئير الأسود قادرة على تخويفها ولا زمار النعام قادرة على إزعاجها ،، فنوما هنيئا يا أحلامنا!. الـڪَـاتِــبـة :...

(الحُب الأول) فما الحُب إلا للحبيب الأول، لأنها تكون مشاعر تشعرُ أول مرة بِهَا، أول دقات قلب، أول نظرات صادقه مِن الأعين، أول الضحكات، أول اللقاء، أول كُل شيء حقًا، فما الحُب إلا للحبيب الأول؛ صديق الفؤاد، رفيق الطرقات، ضِماد الأوجاع، أول مَن أحبهُ الفؤاد، وسكن بِهِ، أول ما تَعلقت بهِ الرُوح، أينما كُنت، وحللتُ، وقابلت تِلكَ، وتعرفتُ على تِلكَ، سيظل فؤادك دومًا يحنُّ لفتاتك الأول، أبنتك الأولى، صديقتك الأولى، رفيقة طرقاتك، صديقة فؤادك، ستظل دائمًا تتذكرها حتي، ولو تفارقتم لعدة سنوات، لم تستطع أن تنساها، وتنسا ما حدث معها، ستظل بين تِلكَ، وتِلكَ، وفؤادك يشتاق للتي بوحتُ بمشاعرك لها أول مرة، لمن سكنت الفؤاد أولًا، وجعلت الفؤاد يخفق مِن أجلها، لمن التي شعرتُ بالأمان أول مرة معها، فما الحُب إلا لمن جعل الفؤاد يخفق أول مرة لهُ، فما الحُب إلا للحبيب الأول. #حسناء علي"أنين"|>♡ #تيم_فضا #كيان_كيلارينت

رفيقي سيكون رفيقي لحياة مليئة بالحُرية، والإنطلاق؛ سنجول العالم استكشافًا بدون قيود؛ سنهرب من ضجيج البشر لعالمٍ لا يوجد به سوانا، عالم ملئٌ بالهدوء، والطُمأنينة، نستيقظ في الصباح على أصوات زقزقة العصافير، وصوت القران يصدح في الأرجاء في جو يملئه السكون، والراحة؛ أو صوت قطرات المطر تطرق نافذتنا برقة تدعونا؛ لنراها تُداعب أوراق الشجر، ونقرأ معًا كتابا جديدًا متحمسين؛ لكي نعرف ما؛ ستؤول إليه الأحداث؟  يقص عليَّ إحدى قصص القران الكريم، وأنا استمع إليه يحكي ويتلو القران، نصنع معًا طعامنا المُفضل، أحكي له عن طفولتي، ويحكي لي عن طفولته، يُخبرني كم؛ أن حياته أصبحت اجمل بدخولي بها!  وأُخبره كم أنه عوضي الجميل من الله! يضع يده على رأسي؛ ويدعو الله ان يحفظني له، وقلبي يُناجي الله بأن يديمه لي.  ڪ: صفية أحمد"روح الملاك" #تيم _كوارتيز  #كيان_كلارينت

أطفال الأزقة إصغوا إلى أنين قلمى يا ساده إنه حزين كما قلبى على بعض الأطفال إنهم ملقون على الأرصفه يجمعون القمامة وكأنهم حاويه نفايات أليس لديهم الحق فى عيشه نظيفه ...؟ أين هم من الحريه التى نمتلكها والأمان الذى يحتوينا داخل منازلنا أليس لديهم الحق فى عيشه هنيئه ...؟ لما تزيد وجعهم بكلماتك الساخره ونظراتك المهنيه انت تملك منزلا، غرفا ،سريرا ولحافا  ولكنه يسكن الازقه الصغيره،ينام على حلمه وياخذ فقره على صدره غطاءاً فهل لهم يوما أن يذوقوا طعامنا، ويرتدوا ملابس تكسى جسدهم الذى يكسوه الغبار...؟  الم يأن الأوان بعد حتى يتحرر العالم من فقره...؟ الم يأن الأوان بعد حتى يتحرر هؤلاء الأطفال من قسوه الشارع..؟ لـ حنان نصر

*ظنو!!*  أحقاً ظنوني بهذه الطيبه لكي يجرحوني ويجرحوني ومن ثم أعودُ إليهم مرةً أُخرى هه حمقى هذه فقط كانت فرصهم لديّ فاهذا أنا أُعطي فُرصاً لِمن يستحِق وإن لم يستحق فاسأقصو على على قلبي وإن كلّفَني قلبي أنا أُكِن لهم مشاعرَ لا أُنكِر ولاكِن أنا أولاً بعدها يأتي الباقون مهما كانو يظنون أنهم صعب نسيانُهم وأنهُ من المستحيل أن أعيش دونهم ألم اقل لكم حمقى فلا تخف أبدا ممن يُطلِقون دائماً مشاعرهم للعلن لا بل يجب أن تخافو من الصامِتون قليلو الكلام فإتقو شر الحليمِ إذا غَضَب بقلم/فاطمه محمد "queen" 

يقولون فما الحُب إلا للحبيب الأول، لأنها تكون مشاعر تشعرُ أول مرة بِهَا، أول دقات قلب، أول نظرات صادقه مِن الأعين، أول الضحكات، أول اللقاء، أول كُل شيء حقًا، فما الحُب إلا للحبيب الأول؛ صديق الفؤاد، رفيق الطرقات، ضِماد الأوجاع، أول مَن أحبهُ الفؤاد، وسكن بِهِ، أول ما تَعلقت بهِ الرُوح، أينما كُنت، وحللتُ، وقابلت تِلكَ، وتعرفتُ على تِلكَ، سيظل فؤادك دومًا يحنُّ لفتاتك الأول، أبنتك الأولى، صديقتك الأولى، رفيقة طرقاتك، صديقة فؤادك، ستظل دائمًا تتذكرها حتي، ولو تفارقتم لعدة سنوات، لم تستطع أن تنساها، وتنسا ما حدث معها، ستظل بين تِلكَ، وتِلكَ، وفؤادك يشتاق للتي بوحتُ بمشاعرك لها أول مرة، لمن سكنت الفؤاد أولًا، وجعلت الفؤاد يخفق مِن أجلها، لمن التي شعرتُ بالأمان أول مرة معها، فما الحُب إلا لمن جعل الفؤاد يخفق أول مرة لهُ، فما الحُب إلا للحبيب الأول. #حسناء علي"أنين"|>♡ #تيم_فضا #كيان_كيلارينت

نظرة المحروم: لا يوجد اسواء من نظرة المحروم للشيء الذي حرم منه، ينظر إليه فقط ولا يستطيع ان يحصل عليه، نظرة تمني ولو كان هذا الشئ معه، لا ذنب لهذا الشخص انه ولد هكذا، ولد ناقص من أشياء كثيرة، ولكن ف النهاية لن يتركه الله، سيجد أن الله ميزه عن الباقي.  ك/هويدا صبري (أسيرة الليل)

«أنطفات تلك الزهرة الزاهية»  ماذا عني؟! ماذا عن الورة التي قطفتها، لقد كنت مثل وردة في بستان، فكان حنان أمي؛ هو الماء الذي ارتوي منه كل صباح، ودعم أبي هو الشمس التي استمد منها طاقتي، وضحكت أخوتي التي كنت استيقظ عليها كل صباح، ولكن عندما أتيت إلىٰ حياتي؛ جعلتني لعبة في دور العشق الذي مثلته، وأقنعتني بأنني كل شيء في حياتك، فأنا تخيلت عن عائلتي من أجلك، فأنت من قطفني من هذا البستان، ولكني لم أرتوي من حبك؛ ولكن أنت من شم عطري وأرتوى من رحيقي ثم تركتني ورحلت؛ وكأنك قومت بكل هذا من أجل الإنتقام مني؛ ولكن نار الإنتقام لم تحرقني فقط ولكنك احترقت معي.  ک شيماء شعبان "عطر الجنان"  #تيم كوارتز  #كيلارنيت

"أنا مثل البحر" ما أجمل الجلوس وحيداً في ظلام؟! الليل الهداء امام البحر انظر له، واطيل النظر؛، دائماً اشعر إني مثل هذا البحر؛ هداء وعميقة احمل الكثير من الاسرار، فهذا البحر يحمل الكثير من اسرار، والم، وحزن الآخرين؛ فكل شخص حزين، او مجروح، او سعيد يذهب سريعاً الي البحر؛ يشكي له اهم اويحكي له ما ابهجهُ لانه الشيء الوحيد الذي يسمعك دون كلل، اوملل يسمعك وهو لا يريد مقابل، وانا هكذا اسمع كل من حوالي، واخفف عنهم؛ ولكن انا دائما لا أجد من يخفف عني، ويسمعني، واشكو له همي، دائماً اشعر اني وحيد، رغم كل البشر من حوالي؛ لهذا اخذت البحر صديق، وانهُ حقا كان افضل صديق. گ/رضوي ماهر «غسق» #تيم _ليل #كيان_كلايرنت